Miksi riitely on rakkautta tärkeämpää?

Parisuhdeterapeutit järjestään ja poikkeuksetta sanovat, että riitely kuuluu parisuhteeseen – myös hyvään parisuhteeseen – yhtä olennaisena tekijänä kuin rakastaminenkin. Sanotaan, ettei riidaton parisuhde ole ihanteellinen tavoitetila eikä täydellinen parisuhde suinkaan ole riidaton, vaan riitelyllekin tulisi olla tilaa parisuhteessa.

Parisuhdeammattilaisten neuvoissa ja ohjeissa lienee jotain perää: Parisuhteen toimivuutta ei juurikaan testata aikoina, jolloin lempi leiskuu ja elämä näyttäytyy vaaleanpunaisena pumpulimaana, jossa rakkaus kukoistaa ja peittää alleen puolison vajavaisuudet. Ajan myötä jokainen parisuhde joutuu kuitenkin todelliseen testiin, kun rakkauden pilvilinnat muuttuvat arjen tohinaksi – ja arkirakkaudeksi. Pienet arkiset ja  ärsyttävät puolison tavat saavat sapen kiehumaan ja pollan pihisemään. Pienten ärsyttävien seikkojen lisäksi erimielisyyttä voi tulla myös elämän suurista linjoista ja suunnitelmista. Kuitenkin riidan aiheesta riippumatta, on aina aivan yhtä tärkeää osata käsitellä yhteiset riidat asianmukaisella tavalla, jotta kyseinen akuutti ongelma saadaan hoidettua pois päiväjärjestyksestä. Mikäli et omassa parisuhteessasi ole vielä riitoja kohdannut, ei huolta – jokainen pari kyllä löytää omat kinastelunaiheensa jossain vaiheessa.

Riitelyn määrä parisuhteissa vaihtelee huomattavasti: osalle pareista riitely voi olla hyvinkin runsasta, osa ”selviää” vähemmällä. Vaikka riitoja ei ehdoin tahdoin parisuhteeseensa kannatakaan lähteä aiheuttamaan parisuhdeterapeuttien neuvoista vaarin ottaneena, on kuitenkin fakta, ettei riitoja kannata myöskään parisuhteessaan vältellä tai pelätä. Näennäinen riidattomuus kun usein kietoutuu yhteen puhumattomuuden ja asioista vaikenemisen kulttuurin kanssa (tosin on todettava, ettei riidattomuus suinkaan aina ole tätä). Pitkälle vietynä tälläinen vaikeneminen johtaa katkeroitumiseen ja nakertaa termiitin tavoin parisuhdetta sisältä päin. Rehellinen riitely puolestaan tuo  puolisoiden eriävät näkemykset ja mahdolliset parisuhteen ongelmakohdat esille ja nostaa ne keskustelunaiheiksi. Riidat tulisikin nähdä pelinavauksena parisuhteen parantamiselle ja rakentamiselle.

Mistä riidat sitten johtuvat? Miten niihin pitäisi suhtautua ja miten toimia riitatilanteissa? Yksi keskeinen riitojen syy on odotusten ristiriidassa: kun kaksi erilaista ihmistä, erilaisista taustoista lyö parisuhteen myötä hynttyyt yhteen, ei eriäviltä mieltymyksiltä, mielipiteiltä ja toimintatavoilta voida välttyä. Varsinaisten toimintamieltymysten aiheuttamien ristiriitojen lisäksi myös puolisoiden tavat kommunikoida asioista voivat erota suuresti toisistaan ja aiheuttaa väärinymmärryksiä ja riitoja: sanat puolison suussa voivat tarkoittaa  hänelle eri asiaa, kuin mitä minä sanoilla ymmärrän.

Toisen puoliskon oikeinymmärtämisen varmistamiseksi olisikin tarvetta ymmärtää paremmin 1900-luvun psykologien keksimää Mielen teoria -käsitettä. Mielen teorialla tarkoitetaan ihmisen kykyä ymmärtää, että myös toisilla ihmisillä on oma tietoisuus, ajatukset ja tunteet. Mielen teoria kehittyy jo pienelle lapselle ja lapsi oppii ymmärtämään, että myös toisilla eläväisillä on omat intressinsä, eivätkä ne aina mene yksiin omien intressien kanssa. Parisuhteessa kuitenkin usein, etenkin riitatilanteissa, näyttää siltä, että taannumme taaperon tasolle ja unohdamme täysin toistemme tarpeet ja tunteet, emmekä edes pyri ymmärtämään logiikkaa puolisomme ehdotusten ja ideoiden taustalla. Jos edes hetken miettisimme ja kuuntelisimme enemmän toistemme havaintoja, ajatuksia ja tunteita, ymmärtäisimme paremmin myös toistemme pyrkimyksiä ja toimintaa.

ArgueWithPartner_forweb

Riidat voivat olla myös tarvittava lisävoima parisuhteessa tarpeellisille muutoksille. Siksi riitatilanteissa pitäisikin pystyä katsomaan kuohuvien tunteiden taakse ja miettiä ja analysoida, mistä riita johtuu, onko riita tarpeellinen, mitä tästä voimme oppia. On kuitenkin luonnollista, että riitatilanteissa järjen ääni sumenee ja ihminen toimii täysin tunteen vallassa eikä kykene etäännyttämään itseään ja tunteitaan tilanteesta. Tälle löytyy hyvin yksinkertainen selitys: riitatilanteissa ihmisen syke kohoaa, tunteet kiihtyvät ja ihminen menee hyvin primitiiviseen Taistele tai pakene -moodiin, jossa nopea toiminta on rauhallista analysointia tärkeämpää. Tästä syystä toiseen kohdistuva hyökkäävä ja äkkipikainen käytös on niin paljon harkittua ja rauhallista toimintaa ”luonnollisempaa” riitatilanteessa. Kun tämän tietää ihmisen biologiasta, saa vanha tuttu kikka kymmeneen laskemisesta räjähtämisen sijaan varsin hyvät perusteet. Ennen harkitsematonta toimintaa kannattaakin vetäytyä hetkeksi tilanteesta syrjään, hengittää syvään, odottaa sykkeen laskemista ja antaa järjen äänen taas voittaa.

Huono riitely rikkoo parisuhdetta ja repii vanhoja haavoja auki, oikeaoppinen riittely puolestaan vie parisuhdetta oikeaan suuntaan. Riitelyssä keskeistä on nimenomaan oikeanlaiset toimintatavat. Psykologi John Gottman on omissa tutkimuksissaan havainnut, että nimenomaan pariskunnan riitelytyylit ovat hyvä ennustaja sille, kestääkö kyseinen parisuhde vai ei. Vääränlaiselle riitelylle ominaista on henkilökohtaisiin ominaisuuksiin kohdistuva tai muuten repivä kritiikki, ivallinen halveksunta, vahva puolustuskäyttäytyminen ja vaikeneminen riitelytilanteissa. Oikeaoppinen riitely puolestaan on selkeästi aikaan sidottua, se alkaa ja loppuu ajallaan, vanhoja riidanaiheita ei nosteta esille ja riitojen aloittaminen pyritään tekemään pehmeästi ilman liiallista konfliktihakuisuutta. Hyvässä riitelyssä tunteet ilmaistaan suoraan, mutta se tehdään minä-viestien kautta, jolloin toisen syyttäminen ja muu vastuun siirtäminen riidasta toisen kannettavaksi ei tule kuuloonkaan. Riitelytilanteissa on tärkeää puhua siitä, millaisia ajatuksia ja tunteita tilanne ja riidanaihe juuri minussa herättää tällä hetkellä. Muita keskeisiä hyvälle riidalle ominaisia piirteitä ovat myös selkeä dialogisuus eli vuoropuhelu tasapuolisesti ja toisaalta tarvittaessa riitelyn pysäyttäminen ja ”breikin” ottaminen riitelyyn.

Oikeanlaisen riitelyn oppimisen kautta on mahdollista vaikuttaa oman parisuhteensa keskeisimpiin ongelmatilanteisiin – siis tilanteisiin, joissa parisuhdetta koetellaan ja joissa parisuhteen lujuus mitataan. Siksi voikin sanoa, että oikeanlainen riitely on parisuhteessa vähintäänkin yhtä tärkeää kuin oman kumppaninsa oikeanlainen rakastaminen. Ei muuta kuin rohkeasti riitelemään, mutta toista kunnioittaen.

 

 

Mainokset

One thought on “Miksi riitely on rakkautta tärkeämpää?

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s